实我也差不多这样子认为。因为我的心思很简单，稍微复杂一点点我就不理解了。我不想让我以后喜欢的人为难，因为我不会讲礼数，很多简单的东西都简单的处事。可是我并不是很开心。

我的内心是有野心的吧！其实也没有什么野心。我也不知道怎么讲我自己。我有野心的时候，我感觉我并没有能力。而是使不出自己的能力，也许是我的道德感很强烈，然后我一直保持一种比较笨和愚蠢的状态。因为我害怕我变得很丑的灵魂，所以导致我的内心里对工作和生活的心思么有办法出来，然后就变得很抑郁，内耗。这是我的认知能力的问题。然后等我感觉我有能力了发现我没有了野心。我并没有想要把自己的人生变得更好的想法。就算有机会我也看着它浪费，不管我用羊皮卷的东西去鼓励自己，也弄不懂了。

我病了，可是我快好了，我又会通过各种个样子的方式把那种东西吃回来。所以我的病没有办法好。也许我心里不太想好吧！

琴琴要对自己的情绪负责。不管自己因为什么情绪而做出来的选择都必须对自己负责。因为我已经是成年人了。

以前我很听话，我总感觉自己没有叛逆期，可是等我想要去反抗一下子的时候，发现自己已经老大不了，我需要去考虑很多饶想法，希望大家都好好的，问我自己想不想，我不能不想，因为我们比较穷的人没有第二次选择。

最近想起来，那个只有十块钱做一次选择猜东西的孩子，穷的这个只有一次机会，而富有的有好几次机会。所以我其实并没有多次选择的权力。很多时候。

现在的人生我并没有过成自己想要的。我想要的人生是我可以给老公捶背，然后我们一起节约钱，精打细算的过日子。每节约一点，我都会感觉很快乐。可是现实生活是花钱的地方好多。老公一家生活方式也许是幸福的吧！不过我的原生家庭也还好，我的原生家庭是精神幸福的，老公这边是物质幸福的。家里孩子想要什么基本都会买。我们家也会买，但是基本上都是买书并不是买很多玩具买果子，也许他弟弟和我们的年代不一样，所以他能收货很多的玩具和零食，如果我生活在这个年代我时候应该也会有很多的玩具和零食吧！也许吧！反正我的感觉就是他弟弟好幸福。每个人都用不同的方式去爱他。让我心里有点子嫉妒。

我该什么呢？我也不知道该什么。毕竟这又不是我家里饶问题。他们已经把最好的东西给我了，而我却渴望更多的东西，希望他们能够给，但是这其实应该是我自己给我自己，哪怕是金钱或者是其他的东西。

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