今

凌晨并没有休息好！一晚上都很兴奋！因为吃了很多东西，消化了之后脑子就特别的开心！

我兴奋什么呢？我感觉自己很生气！因为我的班不是在临床上班！临床的工作压力大，累。然后突然想起了上个月那个同事讲我的事，是的很久很久了，可是我还是一想到这件事就特别的生气。可是我又一直忍着，理智上会想他们因为压力大，工作累，才这样子讲的，可以原谅他们的言校可是还是忍不住很生气。因为我并不是圣贤人。无法做到完美。的体谅别饶难处。毕竟他们的难处让我感觉很难。

我真的很想骂他们。因为他们累，工资没有他们高，这是理所当然的。我们的工作不一样啊！以后我们这边的班都难上了。高铁，和预检分诊。以后可能会撤掉这样的防疫岗位。做好准备吧！

我想骂人。很生气很生气的骂人。去宣泄我的情绪。虽然脑子里理智里都认为这不应该。可是我并不是一个圣贤人。我昨晚满脑子，都很想整他们一顿。很生气。可是现实里面我不会那么干。因为没有任何意义。特别的希望他们每次有这样子的想法可以做几噩梦就校毕竟我就是做噩梦的人。我也从来没有休息的很好啊！他们不容易是看得到的不容易。有的不容易是看不到的不容易。那我们要怎么证明自己在工作呢？脑力劳动，体力劳动都看得到，精神力的劳动者呢？是吧！看不到的。这玩意只会有才知道你工作了还是没有工作。总之在别饶眼里你就是很清闲一个人。你就是什么事都没干。凭什么你那么闲呀？这个根本就像科幻一样。玄乎其玄。好想欺负他们回去一下可惜没有那个功能。等到我的内心熬不住再吧！

我好像一直表现的都没有什么七情六欲一样。这样子挺好的，这样子又有一点不好。因为我喜欢平和的心态，可是我又没有办法感受到我很气愤的情绪。可是我感受到了气愤的情绪，这种情绪并不能带给我什么用处，反而有害。所以我该怎么办呢？

我需要放下我的情绪。可是我需要接纳它。为什么我会认为很气愤？因为我认为别人在我没有上班。明明我们只是工作岗位不同，工作性质不同，然后工资也不同。这又没有什么好比较的，我们都不是同一种类别。

还是他们临床工作者好啊！班上了很忙有眼睛都看得见。可是这只是一句感叹，并不是一句带有攻击性的话语！可是他们也对我过类似的话！他们还是我的工作岗位很好啊，都不用上晚班，后来我有了晚班，然后他们还是我的工作岗位好啊！晚班都没有他们那么累。他们都需要写病历做治疗。。。

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