江头未是风波恶，别有人间行路难。

我感觉他变了，好几个信息没爱我！不是加班就是头痛，早已休息了，也没有问我累不累，问我吃好了没有，感觉他有心事。

我心里很清楚，从八月一日那晚我跟他带男孩去逛街之后，他就没有过爱我。平时他每个信息最后两个字都是“爱你，吻你！”的，我也看习惯了所以很敏感，而且我感觉他心态不一样了。如果真是这样，那我也没办法，孩子我是不可能不要的！曾经我努力过离婚，过充其量我也只能分到两个女儿，他当时就他就认两个女儿。男孩也从来没有出现过 ，也没来过我们租的这个家 ，起初我有问他要不要出来，他自己不要怕晕车，之后我也少招呼他，反正我每星期都有回去关心他，这次是男孩自己主动要出来，又是假期我也很想让他出来散散心。

之前我有征求过年轻饶意见我想带男孩出来玩，他也答应过反正我没在那里他要出来就出来好啰，我想我已经做得很周密了。这两我的情绪也很不好，心隐隐作痛，昨晚几乎整宿都睡不着，不停地翻阅他的信息，相信是他忙，是他身体不适，而不是故意回避我。我尽可能找出那些最亲近最亲切的信息，来缓和心中的疑问。我憋得有点受不了了，好像一放松眼泪就会流下来，爱一个人就这么难吗？我知道我很爱他，无法接受他冷落我，回避我的感觉，更不敢想他已经不爱我了，稍微往这个方面想，我就有点撑不住的感觉，两年多了，要放下这份感情还真是无法承受。我不知真到那个时候我会怎样？我轻轻一想，至少得喝醉一个星期，醉醒了还会不会想他？我不知道也不敢想，但怕就是事实！如果因为我接纳我的男孩他不高兴，那我就无话可了，也只能接受离开他的痛苦……我想着想着，知道要失去他有多难，要适应没有他的日子有多难，好像可以把我杀了也不要接受这种现实，但孩子不能不要，现实总归是现实！

我不想主动开这个问题，我静等着，等他做决定！如果他放得下我，我就认了，我什么都可以妥协，这件事情上我不能妥协，如果为了孩子我必须失去这种幸福，我也别无选择，也证明他对我的爱不是我想象中那么无私，都：明白人懂得放弃，真情人懂得牺牲。我想我是明白人，但不知道他是不是真情人！这一次决定权全在他那里，我只能静听判决！我知道我害怕失去他，我也知道现实对他很不公平，只要他能放下我，我也要支持他。如果他认为跟我在一起没有指望，不能满足他想要的幸福，那我也不会强求他。人生如逆旅，我亦是行人。爱是两厢情愿，是无私的奉

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