同一个杀人犯父亲，共享一个支离破碎、毫无希望的家，我所经历的痛苦，他也必然要身受。

那时的他十六岁半。他休学陪我住在那个空旷可怕的屋子里，他在我每个午夜梦回的时刻抱住我，他带我去医院看医生，他监督我吃药，他给我做每一餐饭。

我们是相同的。我们有着同样的血脉，沐浴过同样的母爱，在他怀里，我可以捕捉到母亲的影子，可以短暂地体验到回归母亲温暖zigong的安全感与满足感。

我们又是不同的。每当从梦魇的余威里抽离出来，倚靠着的胸膛平坦而稍硬，提醒着我——他是一个异性。跟我不同，跟母亲也不同。

是他陪我度过了最灰暗的时光，也是他让我愈发绝望。

因为他只能是我哥哥。

十六岁半的他，于那时的我而言，具有难以抵挡的性吸引力。

不似刚发育的初中男生那样瘦弱单薄，也不像成年男性那样充满令人不安的压迫感，是介于少年和男人之间的体格。性格也是如此，既不太幼稚也不太沉闷，给人的安全感恰到好处。

但他只能是我哥哥。

当时的我对他到底抱着怎样的感情，我已经不记得了。是情窦初开的错觉，是亲人间的依恋和占有欲，或是青春期的荷尔蒙作祟，我说不清楚。我只记得，最后支配我内心世界的，只是一片五脏俱焚的焦躁。

我知道它会烧毁一切。它会毁掉我最后的自尊与廉耻心，毁掉哥哥仅出于手足之情的那份怜爱，毁掉这个家最后的体面。

理智早就向我叁令五申，不应该，不可能，不可以。身体和情感却装聋作哑，掩耳盗铃。我开始回避他的眼神，极力不与他接触和交谈，只因为害怕言语和眼神会泄露出我那份下流无耻的感情。却又在每个无法入睡的夜晚潜入他的房间，像是饮鸩止渴般，贪婪地注视他的睡颜。

我终于陷入极端的自我厌弃。

后来的我是抱着怎样的心态，爬上了学校里的那座天台，我也记不太清了。

是因为思母心切吗，是因为爱而不得吗，是因为万念俱灰吗，我说不清楚。我只记得，最后主宰我内心世界的，是一片寒彻骨髓的冰冷。

我发现我什么也控制不了。我控制不了mama被杀，控制不

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